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[吹牛闲聊]中国家庭60%的问题,都因为没处理好这种关系(一) [复制链接]

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春节快来了,很多人回到家中,会被各种问题疲劳轰炸。
中国家庭,如果你和父母辩论,
最后都指向一个问题:你要听我的。


我吃的盐比你吃的饭多,
我走的桥比你走的路多,
我经验这么丰富,所以我高明,
你很傻,你得听我的。


我挣钱比你多,我劳苦功高,
所以你要听我的。
归根结底就是你要听话。


所以有时候,我们在中国辩论,
招数之一就是对方和你对话,
经常将事件讲得特别复杂。


但事实上你说讲那么复杂干嘛呢?
不是就为了让我听你的吗?
但是我要问:为什么我就非得要听你的呢?

所以有必要跟大家谈谈,
中国关系中的浆糊逻辑和边界意识。





01
什么是浆糊逻辑?




先讲一个故事。
一位美女,她从朋友圈知道前男友订婚了。
一开始她感觉很落寞,有被抛弃的感觉。


当朋友给她发了一张前男友订婚照,
她突然之间生出了一种感觉:祝福他幸福。


我听到时候,我的感觉是释然和轻松。
后来我把这种感觉反馈给她,
她想了想说:哎呀,武老师,真是这样子。


那为什么会轻松?会释然呢?
她看见的那张照片,
除了前男友和他的结婚对象,
还有大量双方家人。


她感觉到两个人的事是两个家族的事。
结婚、生孩子、买房子,未来孩子入学等等,
都得要经过各自家族重要相关人士的同意。


她觉得这是一个巨大的网,
非常粘稠的人际关系,她非常恐惧。


这个美女意识到,她结婚的意愿非常薄弱,
她宁愿单着,也不想进入到这么复杂的人际关系里。
可以看出,她是对这么多的人,产生了恐惧。

一种粘稠的人际关系,
我叫它浆糊逻辑。
浆糊逻辑其实是我的发明的一个词。


作为中国人,我们都知道
中国式的生存智慧里有一句名言:难得糊涂


你看国外电影,尤其是看欧美电影,
你会发现他们从不说难得糊涂。
而是经常为一件小事儿较真儿,
而后必须分个对错,把事情理明白。
但是在中国却经常说难得糊涂。


因为假如我们的人际关系是一团浆糊的话,
你非得要分清楚,那可能会出现巨大的问题。
所以在这个一团浆糊的人际关系里头,
你就干脆糊涂一点,大概齐活着就行了。
这叫做浆糊逻辑。




02
什么是边界意识?




浆糊逻辑相对应的是边界意识。


边界意识简单理解就是:


我是我,你是你,
我的事是我的事,
你的事是你的事。


你的事如果想让我帮你,过来跟我说。
我的事如果我没有对你发出邀请,请不要干涉我。


而且我的事情纯粹是我的,
我爱干嘛干嘛,和你无关。


你不舒服,你不愉快,那是你的问题,
我做我的事时,不需要征得你的同意,
除非我邀请你。这就是边界意识。

当我这样定义浆糊逻辑和边界意识的时候,
你可能觉得人确实应该活得清晰一点,
不应该活在浆糊逻辑里,
但是如果我给展开来讲,我想大多数朋友,
可能都会深深感觉到自己
真的是活在浆糊逻辑的世界里。






03
“你的事就是我的事”


东北人聊天的时候经常都说
咱哥,咱家,咱姐,咱们……
这是什么意思?
就是让界限消失,变得很亲密。


比方有一次,
一个朋友想让我帮他孩子的忙。
我和他的孩子都在广州。


他就对我说:
兄弟,以后我女儿就是你女儿,
你把她当做自己孩子来管,来养就行了。


我立马就觉得,
天哪!一个巨大的重担背在我身上。
其实是你的孩子嘛,
我最多只是是过来给她帮帮忙。


这就是一种最常见的浆糊逻辑。
即我的事是你的事,你的事是我的事。
我们之间不分彼此。


那么这个逻辑再往上延伸,
就是我的事是所有人的事,
所有的人的事都是我的事。


比方我们经常攻击农村出来的年轻男人,
把他们称为凤凰男。
当然我现在也是典型的凤凰男,
因为我现在的收入等各方面都很好,
那我的家人呢?
我的哥哥姐姐就都在农村里头过得很普通。


这时候你会经常出现这样的情形,
就好像一个人会把全家人背在自己的肩上,
其实这时候你就活一个浆糊逻辑里,
所有人的事都是我的事。




04
我是你肚子里的蛔虫


我再讲一个浆糊逻辑,
我把它称为叫做透明幻觉。


什么叫透明幻觉?
就是我和你是一体的,
你我之间不需要多说什么,
就知道彼此的想法。


很多女士在谈恋爱的时候,都会有这个问题。
很多女性觉得,你爱我就应该知道我在想什么。


天哪!又不是你肚子里的蛔虫,
我怎么知道你在想什么?
所以男人通常就会这么说:
拜托了,求求你跟我说好不好?
你跟我说了,我很愿意配合你。


但是女人就会说:
不,你爱我就应该知道我在想什么。
就好像在说我们之间是透明的。

再讲浆糊逻辑,这也非常常见,
就是我们等于我,你们等于你。
我和一个女人结婚了,
我所有家族的人,就是我们,
你所有家族的人就是你们。


然后两个家族中任何两个人发生事情,
都意味着我们两个家族的事,
都意味着我和你之间的事。


我有很多来访者、很多故事都这样。
他们在结婚的时候,
应酬不当会非常地累。
很多事情都要你操心,


但因为某件事,
你应对得不是那么地好,
结果有人就会记你一辈子。


就是你们家的谁谁谁,
对我们家的谁谁谁不尊敬。


你为什么就不能够搞定这件事情呢?
这会导致一个问题:小家庭的感觉特别薄弱。
你不容易构成一家几口的核心家庭。


男女各自活在自己的家族里,
因为这是我们,那是你们。
这也会导致,很多小家庭有很严重的问题。


还有一个黏连逻辑,
所有的事黏成了一个整体,
没有一件事是单独的。


那这会导致什么现象呢?
比方说吵架的时候。
你会把一辈子的事都翻一遍。


你觉得所有的事情是混在一起的,是一个整体。
任何一个不愉快的事都代表着你对我怎么样。
所以,一吵架都要翻一辈子的旧账。


浆糊逻辑,
其实都是共生心理的一种延续。


什么叫做共生心理呢?
这个说法现在已经得到一种公认,
就是6个月之前的小婴儿,
活在这么一种感觉里,
我和整个世界浑然一体,
我和妈妈是一个人,即我就是妈妈,
妈妈就是我,我就是世界,
世界就是我,我们沟通
使用一个身体,一种心理。


所以也就是说6月之前的小婴儿,
他没办法去分辨我和妈妈之间的区别。
所以有时候小婴儿就干这么一件事情,
他咬咬自己的手指头,
再去咬咬妈妈的手指头,
有些妈妈可能就会觉得受不了,
觉得你在攻击我,在咬我。


但实际上孩子在干嘛呢?他在检测。
到底我们两个是一个身体,还是两个身体?
咬自己的手指头疼,咬妈妈的手指头我不疼。
他就明白,哦,原来我跟妈妈好像不是同一个人。


他拽拽自己的头发,再拽拽妈妈的头发,
这也是在做检测。


所以6个月之前,叫做正常共生期。
6个月之后,如果你还活在共生现象里,
就叫做病态共生。





05
为什么我们会活在浆糊逻辑里?




有很多妈妈,孩子已经十六七岁了,
她会非常骄傲地对我这样说,
我和我的孩子是朋友,我们之间没有秘密
拜托,这叫做病态共生好不好?


心理学有一种说法,
如果你的孩子没有秘密,他就没办法长大。


因为孩子成长的过程之中,
先是和妈妈是一体的,
比方在妈妈肚子里的时候。


出生就是一种分离,但出生肉体分离之后,
孩子心理上还觉得和妈妈是一体的,
然后在心理上再分离。


到了十八九岁后,身体上就彻底离开家,
实际上成长的过程,
就是不断地和妈妈,和家庭分离的过程。


如果孩子不能够叛逆,没有自己的秘密,
那么这个孩子就没办法长大。


这就是为什么我们老说,
中国的孩子像是没有长大一样。
其实这种共生心理,演化出很多来。
比如大锅饭,吃饭的时候不能够AA制。


这个时候我们可以做这么一个思考,
所有的共生关系的原形,都是母婴共同体。
可以看见两个原形:母亲和婴儿。
把它延伸一点就是:圣母和巨婴。


什么叫圣母呢?
圣母会觉得她应该做一个无所不能的妈妈,
能够满足一个人所有的需求,
或者她应该能够满足所有人的所有需求。
圣母并不仅指女人,男人也可能是这样。
但实际上大家要明白,这也叫做投射,
为什么我老要去扮演全能的圣母,
去满足巨婴的所有需求呢?
因为我就是个巨婴。


在我的内心深处藏着一个没有被满足的婴儿,
这个婴儿期待着他所有需求都应该被无条件地满足。


所以,
当你是圣母的时候,你也是巨婴,
当你是巨婴的时候,
你一不小心就可能转到圣母的角色当中。


那什么是巨婴呢?
明明已经是成年人了,
但你的心理发展水平,还是个婴儿。
那这个时候你就藏着这么一个假定,
你的所有需求,都应该被满足。




06
稀里糊涂被剥削




共生关系一定藏着一个东西,
那就是剥削和控制。


这其实也是母婴关系的这个部分。
我想对妈妈们都说一句,
其实你们都很了不起。


在你们养一岁前的孩子的时候,
我相信敏感的妈妈都深刻地体验过一种
被你的婴儿严重剥削的体验。


心理学也是这样讲,
一岁前的孩子,他必然处在剥削中,
一岁到三岁之间的时候,
幼儿就和妈妈争夺控制权,谁说了算。
三岁之后才会发展得比较独立。


所以只要养1岁前的婴儿,
你就总会体验到剥削。
我们做个推理,
如果我们作为成年人,
活在共生的世界里,
就一定存在着剥削和控制的现象。


那么谁剥削谁,谁控制谁呢?
一般来讲都是巨婴剥削圣母,圣母控制巨婴。

为什么我们要不断地去使用糊涂逻辑,糊涂哲学?
为什么不让你活在一种头脑清晰的世界里
或者清晰的人际关系的边界中?


因为你糊涂了才能够接受剥削。
如果你很清楚,能守住你的边界,
你还能接受被剥削吗?


所以你会看见,
就是通常当你接受别人剥削你的时候,
总伴随着这么一个感觉——
你的脑子一下变得不清楚了,
那么这就意味着,你可能就要被剥削了。


同时你也会看见,这些在关系中,
很强悍的这个剥削者、控制者,
他们有非常强大的说服力。


他就要把你说晕了,就要把你说糊涂了,
最后他才能够这样去控制你、剥削你。






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只看该作者 沙发  发表于: 02-14
糊涂逻辑,糊涂哲学.
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