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[吹牛闲聊]中国家庭60%的问题,都因为没处理好这种关系(二) [复制链接]

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07
我的地盘我做主




与浆糊逻辑相对应的是边界意识,
也可以叫做地盘意识,
就是在我的地盘上,我说了算。


而边界意识,分为三种,
分别是地理边界、身体边界和心理边界。


地理边界非常简单。
从地理空间上,
这就是我的世界,我的家,
所以说我的家我说了算,
这是一条基本规则。


如果你没有你的地盘,
没有一个说了算的空间,
你是什么呢?你不就是殖民地吗?
那有人在你的地盘上,就是他说了算,
那其实这就是你的宗主国呀。


那么假如你是人际关系中的殖民地,
你想不想独立?
你想不想为自己争取一块儿我说了算的空间?


一个非常简单的现象,婆媳关系。
婆媳关系在中国是非常严重的一件事情,
是一种中国式现象,
当然韩国也存在这样的问题,
或者叫做东亚式现象,


除此之外其他的世界里没有广泛地存在
如此大规模的、普遍的、严重的婆媳关系。
为什么呢?


因为婆媳关系就是地盘关系,
这是媳妇的家还是婆婆的家?
好吧,如果是媳妇的家,媳妇说了算。
如果是婆婆的家,婆婆说了算。


一旦你形成简单的地盘意识,就非常简单了。
如果婆婆非得在媳妇的家里说了算,
这个时候,你就是一个想做宗主国,
那么媳妇就变成了殖民地,
当然做殖民地的人不舒服,
她要闹事,对吧?


我认为中国家庭中百分之五六十的问题,
都是源自于婆媳关系。


如果我们把地盘理顺了,
这些问题,就可以没有了。
无论是男人还是女人
你要明白这一点。


特别是男人,
男人通常认为,这是我妈。
OK,你妈到你们家来,
也是在作客,好不好?
她来了不应该做主人,你要搞明白这个。


如果你不希望你的家庭乌烟瘴气,
你要明白这么一个基本的地盘意识。
我们有时候就要问问自己:
你是怎么失去你的地理边界的?



在我做咨询的个案里有这么一个统计,
60%来访者中的离婚大战,
都是生了一个孩子的时候,
需要带孩子,就把婆婆请到家里来,
结果最后女人之间就在家里头争地盘。


在生孩子、养孩子的过程中,
新妈妈会处在一种很脆弱的位置。
如果在你生命中最脆弱的时候受过伤,
你就会不原谅。


所以很多女人如果在这个时候受过伤之后,
就会耿耿于怀。
情感伤透之后,
两个人的关系就会出现裂隙,
然后逐渐开始发展恶化,
最终以出轨的作为表现。


这时候你把无论男方的妈妈
还是女方的妈妈请过来带孩子,
都是一件很辛苦的事,我们需要给予尊重。
但是这时候,你仍然要搞明白,
到底谁是主人,谁是客人。

接下来再讲另外一个现象,
这个现象比前面的现象还要严重,
叫做身体边界。


什么叫做身体边界?
我的身体我说了算。
身体边界不清,会引出一个非常严重的问题。
这个问题叫做躯体化


躯体化是中国人或者东亚人,最常常使用的东西。
躯体化,是当某种情绪或感受出来的时候,
你不让它在情绪或心理层面流动,
你不面对它,不承认它,
它就会通过身体来表达,这就叫躯体化。


躯体化中最常表现的一个东西就是愤怒。
如果我不能够在言语上或情绪上对你表达愤怒,
特别是对你说不。
那么我就用身体来对你说不。


比方我现在经常对别人这样讲,
对不起,我太忙了。


因为我是一个直到现在为止
还是不能特别好地守住自己边界的人,
但比过去已经天壤之别。


太忙了是什么意思呢?
不是我想拒绝你,是我实在是太忙了,
所以对不起,要拒绝你。


这就有些严重了。
当我说忙的时候,我真的也会让自己忙,很忙。
就是以此来表现你看我没有骗你,我是真的忙。
当你说我很累的时候,你一定会让自己活得很累。
这就算了,也不过累和忙而已。


最可怕的是:
对不起,我身体出状况了,我生病了。


你们有谁有过这样的体验吗?
就是当你想拒绝别人,
你又拒绝不了的时候,
结果你生了一场病,生了病之后,
你就告诉对方,
你看,对不起,我生病了。
所以,我就可以不帮你了。


特别如果你跟自己的孩子打交道,
也会出现这样的情形。
如果你非常地强势,
自己孩子的吃喝拉撒睡玩,你都去控制他。


结果你的孩子很容易生病。
当他一生病你就发现,哎呀,
我得往后退一步,就不要再入侵他了。
其实就是孩子通过生病,来对你说不,
请你离我远一点儿。


在中国的老两口中通常有这样的现象,
即一般男人最后眼花耳聋,女人在整天在唠叨。
经常唠叨的人耳聪目明,精神矍铄,
被唠叨的人,他就眼花耳聋,为什么呢?


我实在是不想听你唠叨,
但是我又不能够拒绝你。
我就说,你看我耳朵坏了,
我可以拒绝你了吧?
我眼睛都看不清楚了,
我可以不理你了吗?


所以我想可能很多朋友开始一一对号入座了,
因为这在中国太普遍了。


接着我们再讲讲心理边界。
心理边界是什么呢?
在我的幻想世界或者思想的世界里,
又或者我的心理层面是有边界的,我说了算。


我可以不对你讲我的秘密
就是我可以保守我的秘密。
但是很多父母特别受不了孩子有自己的秘密。


我见过大量这样的人,
他的孩子已经很大了,
还不能够给自己的门上锁,
连一个独立的抽屉都没有,
甚至电脑都不能够有密码


当然中国夫妻之间也有这样的现象,常见于男人。
男人的电脑、手机等都不能够有密码。
这也是一种你不能够有你的心理边界的现象。


有了心理边界之后,有什么好处呢?
就是在我的思想的世界里,我爱怎么想都可以。
我再想得再可怕,再美好,再天马行空都没关系。
就是总之在想象的世界里头,我绝对地自由。


为什么我们的影视作品、文学作想、思想,
甚至我们的科技,原创精神特别差?
因为我们缺少心理的边界,缺少心理上的自由。


你必须有心理上的边界
才能够自由地想象和思考,你才有创造力。
如果你没有独立说话的权利以及自由想象的空间,
就会失去想象力。


所以才说,边界是文明的开始。





08
如何守住边界?




知道了拥有边界意识的重要性,
那很多人会问,
如果我的领地已经被严重侵犯,
要想守住自己的边界,该如何做呢?


我们在家庭里头,那都是亲人。
那是爸妈/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀,
我怎么办呢?


有几个守住边界的绝招。


第一个叫做不含敌意的坚决。
即我的态度很坚定,但情绪很温和。
我坚定地拒绝了你,但是我对你没有敌意。


我讲一个故事,
我读研究生的时候回到家里,
就发现我妈妈整天问我:
你谈恋爱了吗?你什么时候结婚呢?
关于要孩子你是怎么计划的?


就是这时候我就有一种感觉,总想躲避她。
但是我又就觉得不行啊,
这样会破坏我们的关系,
我就觉得需要解决这个问题。


我生于1974年,至今未婚,也没孩子。
我在河北农村长大,所以这其实这很不容易的。
结果我回到家里,花了一星期的时间,
当然我前面先做了大量的准备。


我主动地跟我妈妈谈,
我为什么是这么想的。


前两天,我感觉我妈很开心,
因为过去我躲着她,而现在她发现我主动跟她谈。


但是我妈无论如何只是个农村老太太,
我是北京大学的硕士,
而且我做了大量的准备,
所以她根本辩不赢。


我不发慌地一点点跟我妈解释,
她讲什么我都好好听。


我说妈妈你讲得很有道理,
但是你听听我的想法,看看有没有道理?
结果到了第三四天,
我感觉我妈妈有点怕我了。


到了第五六天,是我追着她谈。
从此以后关于我结婚生孩子这件事儿,
我妈妈说还是结个婚好,也就这么一句话。
她不会缠着我不断地去说,
你怎么回事儿,你为什么不这样。
所以这是一招。


我一控制你,你就按照我的来,
我既得到好处,我既剥削了你又控制了你,
我为什么不这么来呢?





09
让你疼


态度温和的辩论只能用在讲道理的人身上,
如果你身边的人不讲道理,
那又该如何守住边界呢?


可以从小事儿开始。
在一件事情上坚决不让步,
最终让控制者后退。
那么再往下发展,
还有一个简单的绝招,
就是“让他疼”


心理学特别是精神分析理论这样讲,
攻击性是人类最大的一种本能。


就是说你想进入我的地盘是吗?
我让你疼,把你打出去,
以此告诉你,我和你想象的不一样,
这是我的地盘,我不会按照你的来,
如果你来,你就会付出代价。


所以我们都知道,
在动物世界里头,它们都为了地盘搏斗。


它们只要力量不悬殊,通常不打斗。
为什么呢?
打斗是件非常恐怖的事情,会两败俱伤。
所以只要做出姿态,
让对方适当地疼,就可以。


我讲一个事儿,我有一位来访者,
他的妈妈从小就严重地控制他,
不听就打或者骂,
又或者发动全家人一起来攻击你,
总之是她千方百计就得让你听她的。


后来我这个来访者找我做咨询,
这时候他的妈妈已经将近80岁。
他的妈妈从老家到了广州来跟他一起住,
我这个来访者就不断地去反控制他妈妈。
过去,在他爸妈家的时候,
他妈妈经常持之以恒地教他,
怎么使用垃圾筒,
你应该怎么放那个塑料袋,
应该什么时候把它拿走,结果他深受其苦。


结果他妈妈这次到他的地盘上来了,
他连续三个月的时间
持之以恒地教他妈妈怎么使用垃圾筒。


结果谁想到他这样攻击他妈妈三个月后,
他妈妈突然之间变结实了。
他再去攻击他妈妈的时候,
他妈妈就开始给他用幽默的方式开玩笑,
开始化解这个事情。
为什么出现这种事情呢?
这就是攻击性的价值。


过去的时候,我能轻易地进入你的地盘,
我能轻易攻击你,甚至剥削你,
我为什么不这么做呢?
这样做很爽啊。


但是现在当知道你不好惹,
我只好不要轻易地去攻击你了。
你攻击我的时候,我还可以用幽默化解一下。


所以有些控制者之所以呈现得那么脆弱,
是因为他可以使用一哭二闹三上吊
或者更强势的方式来控制你。


当他逐渐地明白,
无论他怎么做都控制不了你,
他就学会接受这个事实,从此调整自己。
所以这个对于严重的控制者,
就真的是要让他疼。


但是我特别想说,最简单的一点
就是守住你的地理界限,
如果你能守住你的地理界限,
这个心理界限,身体界限,
这都变得非常非常简单。


特别是如果你的家庭里有一个严重的控制者,
而且他真的为了控制你可以不惜一切代价,
那你该怎么办?
别请他到你家里来,这不就好了吗?


最后做一点引伸
不知道有没有一些朋友听说过,
在中国,好像我们的教育里,
经常缺了逻辑这一环。为什么?


因为逻辑在我的理解里,
是在边界之上产生的。
如果我说,
我是你,你是我,我们是一体的,
那么我们简直是糊涂的或者混沌的,
那要逻辑干嘛?


直到说我是我,你是你,
妈妈是妈妈,婴儿是婴儿,
有了这种你我分化的开始,
才是逻辑的开始。


所以,浆糊逻辑和边界意识,
不仅仅是浆糊逻辑和边界意识这么简单,
它还意味着逻辑的开始。


有了边界,
你就有一个充分地思考和想象的空间。
很多伟大的创造力,伟大的思想就可以产生!
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只看该作者 沙发  发表于: 02-13
这么好的道理,应该顶起来
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只看该作者 板凳  发表于: 02-14
边界是文明的开始
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